Развод неизбежен? Рассудите.
Развод неизбежен? Рассудите.
Для кого-то развод это цветочки, для кого-то - смерти подобно… Измотана, потеряна. Мысли не в состоянии состыковаться в единое целое, дабы более отчётливо сделать выводы или принять решение. Вместе с мужем около 15 лет, в браке 13, есть дети. Была безумная страсть, любовь. В первое время мы даже не ссорились, не выясняли отношения, даже момент притирки прошёл как-то подозрительно незаметно. Муж приехал жить на мою территорию, и это было в большей степени моим решением, ибо сад, школа, больница были в 150 метров от подъезда, почти центр города, до работы в центр я с лёгкостью могла добежать пешком, развитая инфраструктура и все блага, а особенно моя мама, которая всегда могла прийти на помощь и живущая в соседнем подъезде. Единственным на тот момент разногласием во взглядах были мои 3 собаки, которых он терпеть не мог в целом как вид живности, находящихся в квартире. Он так и говорил «они для тебя священные животные». Ну я спускала это всё в сторону юмора, думая «вот жеж фигня, к собакам даже ревнует». Иных проблем не было и мы всецело растворились в деторождении. Он из тех отцов, которые делали в плане заботы о детях всё: мыл бутылочки, разводил смесь, менял подгузники, купал детей, гулял вместе с нами, всегда отвозил их в сад и школы развития, заплетал дочу, ходил в больницы, по первому зову «у меня упало давление», он тут же срывался с работы и через весь город летел домой, не спал ночами, укачивая, хотя в 6 утра вставал на работу. Хочешь блинчики? - да пожалуйста, хочешь тортик испеку? - с удовольствием, хочешь свинину в кисло-сладком соусе или кролика вместе с бараниной? - держи! И я 8 лет безвылазно в декретах, дети и домашние стены меня полностью поглотили, вместе со всеми гормональными нюансами и психологическими сдвигами. После он обвинит меня в том, что я вся в детях, а он за много лет не получал элементарной поддержки и я держала его на расстоянии вытянутой руки «принеси, подай - отвали». Несмотря на какие-то смены ориентиров, мы потихоньку отдалялись. Опять же мы не ссорились, не пытались найти причины наших раздражений, просто замалчивали всё и через день два, а то и час снова был мир и идиллия. В итоге дошло всё до того, что меня начал раздражать даже его голос. При этом других мужчин в свою жизнь я не пускала, не смотрела в их сторону и даже не думала. Всегда ждала мужа домой. А когда он появлялся, я пыталась «спрятаться» где угодно, в компе, телефоне, делая уборки. Мы по-прежнему гуляли, ездили в отпуск, шутили и смеялись, делали ремонты, меняли машины на покруче. У мужа появились новые весьма брутальные хобби и увлечения. А я наконец-то вышла на работу в институт. Я летала и до сих пор на неё летаю, ибо там я отдыхаю душой и телом и с таким же трепетом хочу оказаться побыстрее дома. В один момент (не могу даже предположить время) муж стал дико бесить. Вот вроде подходит, обнимает, целует и это здорово, свой, родной, любимый, но через пару минут хочется вырваться из объятий и побыстрее заниматься своими делами. В интимном плане всё было изумительно. За одним исключением - это время. К примеру к 12 ночи я была похожа на полудохлый овощ, а у него энергии хоть отбавляй. Мне достаточно 2 раза в неделю, а ему столько в день. Но и это не было препятствием, мы как-то пытались находить компромисс (мне так скорей всего казалось? у него явно иное мнение, но не давил и не напрягал с этой темой). Я выходила замуж не за бизнесмена, а обычного бюджетника. Естественно денег катастрофически не хватало. Проблемы росли комом. Каюсь, периодически (а он считает очень часто) я посылала его нах.й. Нет, мне не хотелось, чтобы он ушёл. Мне хотелось, чтобы он более активно действовал, может быть сменил работу, может быть нашёл вторую и т.п. Это моя главная ошибка как он сказал «я никогда не поддерживала его, только тыкала и унижала». В этом реально вину беру на себя. В итоге муж тоже резко отдалился. Я всегда ценила его за сдержанность со мной, хотя человек он эмоциональный и вспыльчивый, ценила за то, что ни разу за 15 лет не сказал дура, истеричка, больная. Ценила за его ответственность, за семейность. И даже когда откровенно его отталкивала, он всегда (!) делал шаги навстречу, без слов, без негативных эмоций и разборок. Постепенно стали пропадать поцелуи, общение по телефону стало максимально лаконичным и кратким, только по делу и существу, «как дела на работе?» - «нормально» и эта позиция «он в телефоне, я - в компе» + обоюдная забота о детях. Так постепенно и пропали «мы». Ну ладно, пропали и пропали, как говорится с кем не бывает!? Да и кризис может нагрянуть нежданно и негаданно. Снова выгнала. Первый раз в жизни ушёл. Три дня меня поломало, в итоге сама же и вернула. Дали отношениям шанс. Какое-то время жили как в сказке, порой казалось, что в нас огромный потенциал и настоящие отношения ещё лучше тех, которые были в самом начале. В один прекрасный день всё сломалось, конфликт интересов. Резко и безповоротно. Он отдалился, а я просто потерялась. Клинило и штормило меня безобразно (гормоны вроде в порядке, не пмс), из разряда «пошёл вон, свали, уйди растворись! и тут же готова была ползать на коленях, будь со мной, люблю не могу». Раз в неделю были разборки, оскорбляла, унижала, припоминала все ошибки в совместной жизни. Накопилось, вашумашу! Все черти полезли разом. Он раскрылся с такой же стороны и ничуть мне не уступал. Я очень много матов услышала в свою сторону. Так и сказал «это днище!». Вот сижу вся в чёрных синяках, нереальная красотка))) Нет, слава богу муж меня не бил. Била его я. Откуда вылезло это говнище!? Да, у нас много претензий друг к другу. Да, мы открыто это всё озвучили. Впервые в жизни я поняла, что порой лучше молчать и не давать возможность каким-то негативным словам лезть из тебя фонтаном как вседозволенность. Пропало уважение, пропало доверие, пропала та грань тонких и ранимых отношений, вот так, за весьма короткое время. Другая женщина? За своё стрёмное отношение за последнее время (а он говорит и годы) вполне допускаю. Чувствую свою в какой-то степени раздавленную самооценку? Да! Всегда всё было по-моему, а тут бац и разрушилось, мужик оказывается у меня дома «взрастился». Я за всю жизнь столько не ревела, сколько за последние 1-2 месяца. И это я, человек, который изучал психологию, от возрастной до семейной, конфликтологию и т.п., человек, который в своё время огромное количество людей вытаскивал из жопы, не может ничего решить в своей, казалось бы не совсем сложной проблеме!? Тупик. Я впервые в жизни не понимаю человека, вот смотрю на него и не понимаю. И говорит вроде всё чётко, понятно, по делу, а я всё-равно не понимаю. Может быть я не совсем чётко описала фронт проблемы. Но с его стороны суть в том, что в доме всё исключительно моё (вплоть до самой маленькой фиговины, обои, картины, шторы, предметы интерьера, всё выбиралось мной, а у него всего пара полочек в шкафах). Второй момент, что я психологически сильнее и подавляю его. Да, для меня родить было как раз два плюнуть, да я могу по горным рекам на моторафтигне кататься, и это в разы страшнее и больнее, нежели родить да, я чёрствый и немного циничный человек в плане поддержек, ибо в своё время нельзя было пропускать через себя проблемы людей. Шанса измениться у обоих явно нет, а что теперь делать??? Третий момент, я дикая собственница (с его слов). Он считает, что он под полным тотальным контролем с моей стороны. При этом я не делаю детализации с его БК, не кладу в машину диктофон, не скачиваю шпионские проги на его телефон. Я вообще не знаю сколько зарабатывает мой муж (вы не поверите), я ни разу в жизни не была у него в телефоне (!), я не нюхаю его вещи и не пытаюсь найти в машине бабские волосы. Мне нужно то всего, чтобы пришёл домой, поцеловал, обнял, спросил как дела, уделил детям внимание, приготовил ужин, свозил нас в лес погулять + хороший интим. Слишком многого прошу??? Извините за это полотенце… Действительно ли всё так критично может показаться, что развод неизбежен??